Non, ceci n'est pas le titre d'un film de série Z. Ceci est la réalité onirique.Un rêve, quoi.
Je vais bientôt partir à Thorame chez mes grands-parents. Comme d'habitude, à l'approche de la maison, je vais entendre les gémissements apocalyptiques d'un vulgaire bichon frisé, même pas de pure race, ne répondant même pas au doux nom de Chantilly.
Les fonctions de cette entorse aux lois de l'évolution darwiniennes sont très restreintes : faire ses besoins aux endroits stratégiques de la maison, quémander à table, hurler à la moindre occasion et, parfois, rapiécer les jambes des personnes ne portant pas un pantalon renforcé aux tibias.
Je vous invite donc à laisser divaguer votre imaginaire caninophobe. N'hésitez pas à décrire par quels moyens vous viendriez à bout de l'animal. Je le sais, vous êtes tous des petits vicieux qui ont une idée derrière la tête car nous avons tous à subir les assauts de ce genre de bestiole. Alors, bain d'acide, pendaison, électrocution ou autres traitements nazis appliqués au bichon ? Laissez-vous aller car le plus cruel et le plus imaginatif d'entre vous gagnera un voyage tous frais payés sur Mars.
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Photo : Aspremont (05) - Août 2006
15 commentaires:
Thorame, dans les Alpes de Haute-Provence... Donc, la montagne. Donc, des ravins et des loups.
Tu sors promener la bêêête, tu lui fais rapporter le baton, pas trop loin d'un précipice. Les lois de la gravité feront le reste.
Une fois l'animal fracassé contre les rochers 20 ou 30 mètres plus bas, tu retournes à ta bagnole où tu gardais, assommé à un mélange Valium/Liqueur de Haschich, un loup gris des Carpates.
Tu l'installes à proximité du cadavre du bichon et tu laisses faire la nature.
Avertis ensuite que tu as cru voir un loup dans le coin, histoire d'éviter que tes grands-parents se fassent bouffer un de ces soirs. Ca serait bête.
Sinon, tu peux aussi faire venir un chien croisé Dogue/Rottweiller/
Pitbull/Saint-Bernard en rut depuis 3 semaines. Le bichon sera empalé.
Ou bien tu plastiques la niche du chien, en envoyant un message de revendication par du Parti Indépendantiste de Provence et des Alpes Unies.
je compatie tu peux pas savoir à quel point !!!!!
non non et non
je me refuse à te donner les techniques que j'ai lentement et minutieusement concocter. je suis pour la protection des animaux(d'ailleurs j'ai pas encore assassiner les vieux anes battés du coin pour preuve!)
et dis toi bien que si j'avais étais sadique à ce point ca fait logntemps qu'on l'aurait mangé en saucisson
ma culture canine égalant ma connaissance de la faune alpine, j'ai cru un instant qu'il s'agissait d'un animal des montagnes qui était, comme tant d'autres, en voie d'extinction... mais si j'ai bien compris, l'extinction guette aussi le bichon en question!
Autre méthode pour te débarrasser du bichon : après le bain, tu le sèches trop longtemps au micro-ondes.
Ou alors, tu invoques Aurioch, Prince du Chaos, qui viendra embarquer la bestiole sans histoire. Enfin, fais gaffe qu'il ne t'embarque pas aussi...
Virgile,
je vais tout dire à ta grand-mère si tu continues à insulter Chantilly sur internet!
Parles-nous plutôt des petits camarades de Chantilly : le chat handicapé (minette), les perruches dépresives (ont-elles un nom?), les poissons (ils vient encore ceux-là?) J'espère que tes grands-parents n'ont pas laissé l'aquarium sur la terrasse, il commence à faire froid à Thorame en cette saison... (C'est du moins ce qu'indique le thermomètre de la terrasse-veranda)
Benoît
Et n'oublions pas la mouette rieuse.
Pourquoi ne pas raser cette serpillière vivante & lui faire bouffer ses propres poils tous à la fois ?
moi, je lui bourrai l'anus de bâtons de dynamite...
hum...comme ce caniche a l'air tout droit sorti des flammes de l'enfer, je dirai qu'en fait ,il vaudrait mieux lui tirer dessus avec une balle en argent et lui couper la tête et l'enterrer séparement, on sait jamais avec ces bêtes là....
mieux encore, il pourrait servir de cible vivante pour la fête du village...en plus, je suis sûre que les caniches , ça a un goût de lapin, j'aimerais vérifier...
Mes amis, soyons scientifique, un peu de rigueur et de curiosité que diable!!
Test 1: afin de vérifier la vitesse de pointe d'un bichon, nous le placeront donc au bout d'une corde reliée expressement à l'arrière de la voiture des sus nommés grand parents
Test 2: pareil, mais cette fois devant pour vérifier si la peur est un bon stimulant
Test 3: vérifier si petrol hann ralenti aussi la chute des poils, et ce sur une hauteur comprise entre 15 et 25 mètres environs
Test 4: il parait que la vie sur mars, c'est comme rester une journée dans le four et la nuit au frigo. On sait que l'homme en est incapable, mais quid du bichon frisé?
Test 5: revêtir le dit bichon d'une bannière états uniennes et le lacher en plein Irak.
Test 6: on m'a dit que si on coupe les 4 pattes aux hamsters, ils deviennent sourd, il est grand temps d'étendre cette expérience au fidèle ami de l'homme
Test 7: Si on lache un bichon cardiaque du haut d'un pont de 200 mêtres au dessus d'une rivière remplie de piranha, de quoi le chien va-t-il mourrir?
Mais arretons la ces subtils chatiments et revenons aux bases: le mythe du chien ballon de foot?, la technique de la force centrifuge qui prédit que plus l'on fait tourner le chien vite,plus dur sera le choc de son crane conte le crépit de la maison? Un coup de batte de base ball suffit il à tuer un chien? Et 2 coups? Le chien possède-t-il des branchies pour respirer sous l'eau? Fait il quelques pas , comme les canards ou les poules lorsque on lui ôte la tête? Est il capable de remonter de son cercueil, 2 mêtres sous terre, pour aller tuer ceux qui ont voulu le tuer et qui lui ont pris son enfant?
Hélas, les idées fourmillent (combien de temps au dessus d'une fourmillière?)mais le temps lui, manque.
J'espère avoir amener un peu de poésie dans nos vies résoluments trop cruelles.
Voici de bonnes idées que voilà. de mon côté, j'aime bien le principe des expériences caninologiques.
Je vais bientôt au Portugal, le chien serait-il capable de rentrer à Thorame à pied ? et si j'allais en Corse ? en Chine ?
Quelle température un chien peut-il supporter pour son bain ?
A quel degré d'acidité sa chair commence-t-elle à se décomposer ?
Que se passe-t-il si j'arrête de l'entourer de gros scotch ?
Si on met le bichon (blanc) au milieu d'un troupeau de mouton, se fera-t-il adopter par le troupeau ou se fera-t-il dévorer par le patou ?
Sinon, le plus sûr consisterait à l'utiliser comme cobaye dans le futur ITER, mais dans cas-là, il faudra attendre 2012. La central thermique de Gardanne ferait assez bien l'affaire du coup.
vraiment la vous êtes horrible je possede un bichon frisé et elle n'est vraiment pas éduquer de cette facon je dirais que sa vien de ses maitre qui lui autorise tout et n'importe quoi pourquoi faire du mal à un animal? et pourquoi ne pas en faire baver a leur maitre?
Justement, j'hésite à faire un sujet là-dessus...
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