Les lois de Murphy et les chaînes à neige

Vous connaissez tous les lois de Murphy. Le genre de loi empirique qui édicte que toute tartine qui tombe par terre tombera du côté de la confiture.
Et bien mon dernier périple à Thorame m'en a inspiré quelques unes...

1. Vous apprenez à vos dépens que les pneus neige ne sont pas suffisants et que vous devez investir dans des chaînes à neige.
2. Le mode d'emploi des chaînes à neige ne correspond jamais à celles que vous devez monter.
3. Plus vous êtes pressé, plus vous mettrez du temps à monter ces foutues chaînes.
4. Quand une chaîne se bloque derrière la roue, c'est toujours à l'endroit le plus inaccessible.
5. Le temps à mettre la chaîne sur le premier pneu est inversement proportionnel à mettre la chaîne sur le second pneu.
6. Ce n'est qu'au dernier moment que vous vous rendez compte que vous avez monté une chaîne à l'envers.
7. Vous ne pouvez demander d'aide à personne.
7.1.De toute façon, personne ne veut vous aider dans ces cas-là.
7.1.1.De toute façon, jamais personne ne veut vous aider, quelle que soit votre situation.
8. La difficulté à monter ces chaînes est proportionnelle aux difficultés climatiques subies (froid, vent et neige).
9. C'est au moment où vous ne sentez plus vos doigts et que vous êtes à un cheveu de réussir que le (les) enfant(s) qui est (sont) dans la voiture commence(nt) à pleurer.
10. Le temps que vous mettez à vous occuper de ces satanées chaînes est inversement proportionnel à la distance sur laquelle vous vous en servez.
11. Vos chaînes vous ont coûté un bras alors que vous n'allez pas vous en servir.
12. Vous avez besoin des chaînes le seul jour où vous les avez oublié.
13. Lorsque vous venez juste de finir le montage des chaînes, le chasse-neige vous déblaie la route.
14. Il s'arrête de neiger quand vous enlevez les chaînes.
14.1.C'est à ce moment-là qu'il pleut.
15. Les chaînes sont strictement inefficaces sur la glace.
15.1.Vous n'avez aucun moyen de faire la différence entre glace et neige.
16. Lorsque vous devez choisir entre enfiler des gants (et donc être moins précis) et attaquer à mains nues (donc se geler les doigts), vous prenez toujours la mauvaise décision.
17. Vous n'avez pas le choix : il neige toujours quand vous devez partir.
17.1.Vous auriez pu partir plus tôt, mais la météo n'annonçait pas la neige.
18. Vous devez racheter des chaînes à chaque fois que vous changez de voiture et vous ne savez pas quoi faire de six jeux de chaînes différents.

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Photo : Lac des Sagnes - Thorame, décembre 2008

L'histoire sans fin

Je me doutais bien que ce moment arriverait un jour ou l'autre.
Il y a un peu plus d'un an, quelques amis, quelques connaissances se connectaient sur ce blog, alors tout jeune.
A l'heure où je vous parle, 1800 visiteurs (pour 2644 visites) se sont connectés sur le blog et c'est le cœur entâché de tristesse que je vous annonce le ralentissement du blog, une petite mort en quelque sorte.
J'ai toujours à l'esprit moult idées d'articles, mais depuis quelques temps, l'augmentation du temps que je passe à Thorame, la concrétisation de mon projet professionnel m'empêchent toute régularité dans mes publications. Je ferai de mon mieux pour laisser ce blog survivre.

A vrai dire, j'ai ouvert récemment un nouveau blog, moins édulcoré, moins marrant, mais plus sérieux et plus utile à une certaine catégorie de population.
Vous pouvez passer sur http://psy-haute-provence.blogspot.com, vous saurez alors où j'en suis de ma recherche d'emploi et de mon emploi du temps actuel, quelque peu chargé. D'ailleurs vous pouvez me dire dans le sondage actuel ce que vous en pensez.

Quoi qu'il en soit, je tiens à tous vous remercier de vos visites sur mon blog, de vos commentaires, de votre humour, de votre goût pour mon phrasé, en un sens, de votre amitié. Ce blog ne finira jamais et c'est grâce à vous.

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Photo : Pralognan-la-Vanoise, été 2008

Virgile vous sécurise... Mort de rire !

Oui, Virgile sauve des vies chaque année...
On lit même que Virgile a un caractère unique, Virgile est très utile dans votre voiture, Virgile vous dépanne, Virgile sait appeler tout seul les secours...
Vous avez même droit à un film ici.


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Image - scan d'un prospectus MAIF.

Recherche d'emploi : l'ANPE enfin efficace ?

Difficile à croire : l'ANPE me devient enfin utile dans ma recherche d'emploi. Je ne suis d'ailleurs plus à la recherche d'un emploi, je vais le créer moi-même.

Comme indiqué précédemment, je vais devenir psychothérapeute. Mais là où je me différencie de la masse des autres psy, c'est que je compte travailler aux endroits où personne ne va. J'ai établi des contacts avec plusieurs maires du 04 et je devrais m'installer dans les semaines qui viennent, dans des communes (très) rurales de l'Est du 04.

Et l'ANPE dans tout ça ? En tant que futur patron de moi-même, je suis obligé de me soumettre à mille formalités administratives et mille questions paperassières que l'ANPE va m'aider à dégrossir et à traiter.

Le premier atelier qui a eu lieu aujourd'hui est à la fois motivant et désolant : le travail est là, (presque) à portée de main et en plus, l'animatrice ressemble à Carla Bruni (mais en moins bien quand même). Le côté désolant réside dans les taxes diverses d'un montant incroyable.

Allez, plus de nouvelles la semaine prochaine, quand j'aurais revu Edith Bruni.


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Image : affiche détournée de The Mask

Le rayonnement international de Thorame, encore

Quand je vous le dis que Thorame est plus importante que ce que l'on croit !!!
Alors, OK, c'est juste Thorame-Basse, mais, c'est déjà bien, non ?


P.S.: vous imaginez la taille de la bête ?

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Photo : Peyrolles (13), Journées du patrimoine 2008

Les âneries des idiots

La scène se déroule le 06 août, en fin d'après-midi.
J'entends un hélicoptère qui passe au-dessus de Thorame. Intéressé, je cours l'observer au dehors. il semble être jaune et rouge. Il s'éloigne et passe derrière une montagne avoisinante, si bien que je ne l'entend plus. Une poignée de minutes plus tard, le bruit de son moteur m'interpelle à nouveau : le voici revenu. Je ne le vois plus, mais je l'entends se rapprocher. Je devine qu'il va se poser. Ni une, ni deux, j'arme mon appareil photo et j'enfourche mon batvélo.
En général, les hélicos se posent sur le stade de Thorame. Oui, il y a un stade de foot à Thorame, et alors ? J'y descend à toute allure pour ne pas le rater. Il est juste à côté de là, majestueux et vrombissant. Cet hélico me rappelle mon attirance enfantine pour ces engins.

Le médecin de bord rejoint le plancher des moutons et observe l'appareil s'envoler. J'entame la conversation avec lui. Il m'explique qu'ils viennent de Mandelieu (près de Nice) et qu'ils sont venus là pour porter secours à des randonneurs. Je constaterai plus tard qu'il s'agit d'une femme, d'une personne âgée et de trois enfants, tous en très bonne santé. Le médecin m'explique le plus naturellement du monde que les randonneurs ont appelé les pompiers car le jour commençait à tomber et qu'ils n'arrivaient plus à retrouver le chemin pour rentrer, bien qu'ils pussent voir le village.
L'hélico ramènera alors les randonneurs et leurs affaires en trois fois. Pendant ce temps, un Thoramien (certainement ami des randonneurs) viendra les chercher dans son 4x4 avant que l'équipage ne se repose et reparte.

Coût estimé de l'opération : 5000 € (peut-être un peu moins). C'est-à-dire le montant de deux années de bourse pour un étudiant, le coût de 10 mois d'hospitalisation pour une personne, le prix du parc informatique d'un petit collège, etc. 5000 € à la charge de l'Etat, donc des contribuables.

Mais regardons cet incident de plus près : les randonneurs ont fait preuve d'une ou plusieurs erreurs qui ne dépendaient que d'eux-mêmes. Il ne s'agissait pas d'un infarctus à trois heures de marche de la civilisation. De plus, leur ami aurait pu faire la moitié du chemin avec son 4x4 pour les aider ensuite (ravitaillement, allègement des sacs) car il connaissait très bien les lieux. Dans le pire des cas, l'opérateur qui a décidé d'envoyer l'hélico aurait pu, s'il avait regardé une carte des environs, se contenter d'envoyer des secours terrestres à partir du village voisin, un peu plus long, mais sûrement moins cher.

5000 €, donc, pour les erreurs d'une ou deux personnes, c'est un peu élevé, je trouve.
Pourquoi ne pas faire payer ces interventions aux assurances des victimes, pardon, des personnes concernées ? Certes, les cotisations augmenteraient certainement, mais les impôts pourraient baisser en vertu d'une espèce de transfert de compétences. Lors, charge à l'assurance de se retourner éventuellement contre les protagonistes pour leur faire payer l'intervention. Ou d'ailleurs, pourquoi l'Etat ne se retournerait-il pas directement contre ces randonneurs imprudents ? Je reste dubitatif.

Dans tous les cas, si vous souhaitez faire un baptême de l'air gratuitement, c'est très simple : partez faire une rando avec une personne âgée à cinq heures de l'après-midi, puis appelez les pompiers au bout d'une demi-heure en leur disant que vous ne trouvez plus le chemin.
Implacable. Et lamentable.

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Photo : hélicoptère de la Sécurité civile - Août 2008, Thorame

Julie Toubiana, le retour

L'un des principes du blog était que je ne devais pas parler politique, à moins que ça ne soit un point rarement évoqué dans les médias. Et devinez ce que je vais faire dans ce nouveau commentaire...

Oui, je vais parler politique.
RSA ? Présence de l'Armée en Afghanistan ? Affaire Tapie ? Résultat des Sénatoriales ? Tripatouillage desdites élections ? Que nenni, nous allons parler des conditions de vie étudiantes.

Ah, il y aurait des centaines de choses à faire afin d'améliorer la vie étudiante : améliorer l'accès et l'accompagnement pour les handicapés, faciliter la mobilité des étudiants (imaginez, au hasard, un étudiant qui habite, au hasard, Thorame-Haute et qui fait ses études, au hasard à Aix-en-Provence). Que faire d'autre ? Augmenter le volume et la variété des livres dans les bibliothèques universitaires, améliorer l'état et la propreté des facs. Au niveau du CROUS, réviser les conditions d'attributions des bourses, afin que celles-ci collent mieux au besoin des étudiants, augmenter le nombre de logements universitaires et les attribuer aux étudiants qui en ont besoin et pas à ceux qui connaissent le directeur de la cité U. Il y en aurait des choses à faire.

Bien heureusement, une personne passe bien au-dessus de ces tracas et s'occupe des vrais problèmes : la défense des fils et filles-à-papas qui sont obligés de cohabiter avec leurs parents. Ca, c'est du problème. Les repas du Resto U dégueux ? Non ! Les étudiants aixois qui sont obligés d'aller à Marseille pour une seule matière ? Non ! Les cités U vétustes, les facs qui tombent en lambeaux ? Non !

"On a le droit de vote mais pas l'accès à l'autonomie" , se plaint cette militante de l'UNEF, dans La Provence du 11 septembre 2008. Elle réclame donc la création d'une "aide universelle", pour que chaque étudiant accède à l'autonomie. "Universelle" ? Cela signifie pour tous. Donc, sans condition de ressources ? Sans rapport avec l'éloignement du logement familial et de la fac ?

Je m'offusque. La vie étudiante peut, doit, se défendre sur des dizaines de points, comme ceux que l'on a évoqué, mais franchement. Pour une étudiante qui habite à Aix et va à la fac à Aix, il y a plus important que vivre chez soi pendant la semaine et retourner chez Papa-Maman le week-end pour faire laver son linge.
Il s'agit là ni plus ni moins que du caprice d'une fille-à-papa qui en a marre de vivre avec ses parents, mais qui est loin des vrais besoins des étudiants. Cette étudiante donne une mauvaise image des luttes étudiantes.

En plus, nous connaissons déjà cette étudiante...


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Photo : La Barben - été 2008

Septembre, le pire mois de l'année (ou Recherche d'emploi : l'épilogue)

Il est poli d'être constant.
Chaque année depuis trois ans, le rituel est immuable pour moi et des milliers d'autres étudiants : nous attendons. Nous attendons encore et encore, comptant chaque jour qui nous approche des résultats escomptés. Et puis, le jour vient.
Comme les milliers d'autres étudiants, je lis les tableaux d'admissions. A la recherche de mon nom, je connais presque tout de suite mon résultat, avantage alphabétique oblige. Comme des milliers d'autres étudiants, j'espère, en posant mon regard sur les colonnes, voir simplement mon nom. Comme des milliers d'autres étudiants, je repasse plusieurs fois ces satanées colonnes qui - rituel immuable depuis trois ans - ne comportent toujours pas mon nom.

Comme des milliers d'autres étudiants, je laisse tomber. J'abdique. Le cinquième étage de la fac de lettres ne sera plus mon sanctuaire. J'y laisserai là moult espoirs, moult tracasseries et moult amitiés.

Qu'à cela ne tienne. Je vais me lancer. Au revoir la psychologie, bonjour la psychothérapie !

La suite dans les prochains épisodes...

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Image : Affiche détournée du film Le Seigneur des Anneaux

C'est (presque) un beau roman...

... c'est (presque) une belle histoire qui commença il y a trois ans, presque jour pour jour.
C'est une histoire qui relève de l'intimité entre deux personnes qu'on nommera Lui et Elle.

Nous étions alors lundi soir. En cette froide rentrée, Lui était avec des amis. Il bût quelques verres durant la soirée - pas trop - peut-être savait-il inconsciemment qu'il allait rencontrer Elle. Lui s'endormît assez tard, vers minuit et se réveilla le lendemain, vers cinq heures, à mon bon souvenir. Il prît son petit-déjeuner, deux cafés puis partît dans son carrosse. Ni Lui ni Elle ne savaient vraiment qu'ils allaient se rencontrer.

Elle commença sa journée comme de nombreuses autres. Elle se leva, puis réveilla sa fille qui avait alors cinq ans. Elles déjeunèrent également. Un millier des choses auraient pu empêcher la rencontre avec Lui, l'homme qui allait changer sa vie. Ce matin-là - qui sait ? - peut-être se réveilla-t-Elle un peu plus tard ou un peu plus tôt que d'habitude. Peut-être sa fille traîna-t-elle pour se lever. Quoi qu'il en fut, Elle partît à l'instant que Dieu, ou le hasard, ou le destin choisit. Un autre millier de choses pût encore empêcher LA rencontre. A-t-elle attendu au cédez-le-passage du pont Clot alors qu'il n'y avait même pas d'autre véhicule ? A-t-elle ralenti pour éviter un lapin sur sa route ?

Et Lui ? Sa fatigue le poussa-t-elle à ralentir et à arriver à l'endroit de la rencontre, au moment qui allait tout bouleverser ? Fut-il ébloui par sa beauté ? Il ferma ses yeux l'espace de quelques secondes. L'instant de tous les instants, l'instant de trois vies. Elle klaxonna. Le poids-lourd de Lui poussa la voiture de Elle dans le ravin. Sa fille dira plus tard "Elle a crié, crié et d'un coup plus rien." C'est dur de crier quand on a la moitié du crâne éclatée et qu'on se vide de son sang.

Elle s'appelait Elisabeth et elle avait 31 ans. Elle est morte tristement, bêtement, douloureusement, le 06 septembre 2005.
Sa présence nous touche encore.

Mon irrésistible attraction

Je sais que certains ne voudront pas me croire, mais j'ai connu des dizaines d'histoires d'amour. Je ne tiens pas de comptes précis, mais 80-90 me semble une approximation correcte.

Elles s'appellent Angèle, Jessica, Sandra, Estelle, Annabelle, Laurence, Chloé, Nadia, Alexandra. Elles sont blondes, brunes, rousses. Quelquefois, leurs peaux indiquent qu'elles viennent d'Afrique, de Tahiti, d'Asie. Elles ont mon âge ou dix ans de plus. Elles sont pleines d'argent (ou plutôt Papa-Maman) ou n'ont pas un sou en poche. Ce sont des connaissances, des amies, des amies d'amis ou des filles que j'ai croisées dans la rue ou ailleurs. Certaines sont célèbres, mais je ne dévoilerai pas les noms.
En fait, chaque fille un tant soit peu attirante porte avec elle une histoire potentielle.

Evidemment pour arriver à un tel score – soyons honnêtes – j'ai parfois cumulé plusieurs histoires en même temps. Ce sont des histoires d'un soir ou une semaine, six mois ou cinq ans. Cinq ans ! Ça vous paraît sûrement être peu, vieillards rhône-alpins, mais cinq ans, quand on en a vingt-cinq, c'est énorme !

Ah ! Si seulement une histoire d'amour sur quatre avait été réciproque et concrète...

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Photo : il en fallait bien une. Thorame - été 2006

Quel est le point commun entre Lex Luthor et moi ?

Bon, profitez bien du spectacle, je ne mettrai pas tous les jours des photos de moi sur ce blog.
Je mets celle-ci juste parce que je me suis rasé le crâne pour voir si j'étais pire que d'habitude ou si ça changeait pas grand-chose.
Profitez, donc. Car si tout se passe bien, vous ne verrez pas mon crâne avant une trentaine d'années...

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Photo : Aix, juillet 2008

Ami savoyard, je te prie d'accepter mes excuses

Pourquoi "Ami savoyard" ?
Mes 15 jours de vacances en Savoie - et en particulier les plats au Beaufort ou les plats composés presque exclusivement de fromage et de lardons - m'ont rappelé à mes origines savoyardes. Ma mère y est née et sa mère avant elle. Je suis donc Savoyard. Ta plaque d'immatriculation indiquait que toi aussi tu étais Savoyard. Nous sommes donc Savoyards tous les deux, tu es donc mon ami.

Pourquoi est-ce que je te présente mes excuses ?
J'étais en train de quitter ma vallée enchanteresse avec ma dulcinée. Nous roulions avec un peu de mélancolie dans nos bagages. Depuis quelques jours à peine, une nouvelle loi obligeait les conducteurs à posséder dans leur voiture un gilet fluo et un triangle de signalisation. La voiture dans laquelle nous quittions nos randonnées en était dépourvue. A l'entrée d'un virage, nous vîmes un triangle posé là, sur le côté de la chaussée.
Attention, dis-je en moi-même, nous allons certainement voir une voiture arrêtée sur la route avec son conducteur en train de changer une roue ou de constater impuissant les dégâts dûs au choc avec une pierre échappée de la montagne. Un virage, deux virages, mais rien. Pas de voiture.
Qu'aurais-tu pensé, ami savoyard ? C'est sûrement quelqu'un qui s'est arrêté, pour une des raisons susnommées et qui est reparti dans ses contrées étrangères en oubliant son triangle. Ce triangle peut donc être considéré comme abandonné. C'est la pensée qui me traversa, en tout cas. J'allais donc récupérer ce précieux triangle. Alors que je remontais dans la voiture, j'aperçus un petit 4x4, avec les warnings clignotants, arriver par une petite route que j'avais négligée jusque lors. Le conducteur - toi - en descendît. M'aurais-tu cru une seule seconde si je t'avais rendu ton triangle avec mes plus plates excuses ? Lâche, j'ai préféré ne pas attendre de réponse.

Maintenant que tu as compris ma méprise, j'espère que tu sauras me pardonner. Je t'invite évidemment à venir récupérer ton triangle chez moi. Nous pourrons alors rire de tout cela autour d'un bon verre.

P.S.: en ce moment, j'arrive difficilement à avoir 10 minutes de connexion par jour, alors soyez indulgents en ce qui concerne la régularité des articles...

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Photo : Pralognan-la-Vanoise, juin 2008

De la loi sur les Archives et de la loi HADOPI (par Cédric)

Il est peu aisé d'écrire sur commande pour le blog d'un ami, surtout lorsque l'on s'intéresse à des sujets et des thèmes assez éloignés de ceux dudit ami. Cependant, Virgile me demandant une "contribution" et me donnant, ainsi, un espace d'expression, je ne peux laisser échapper l'occasion. Comme le disent les Anglais, "A cheval donné, on ne regarde pas les dents".


Aujourd'hui, je ne ferais que survoler quelques sujets, sans lien apparent entre eux, mais qui, de façon implicite et inattendue, laissent apparaitre un même discours fortement idéologisé, bien que cette idéologie ne soit véhiculée que de façon inconsciente.


Le premier d'entre eux concerne la réforme des archives en France (sujet qui me touche et me concerne, car ayant fait des études d'histoire et ayant suivi une formation en archivistique). La loi promulguée ces derniers jours semble n'avoir intéressé que les spécialistes, les médias ayant préféré titrer sur les habituelles histoires de dopages dans le Tour de France (combien de sportifs sont "sains" ?) ou sur les données bien connues de la paupérisation de la population française (peut-être le sujet "social" qui, paradoxalement, permet d'éluder certaines questions sur la répartition des richesses ou la gestion des entreprises et de l'économie française).
Or, dans le premier projet de loi, il était question d'étendre le délai de communicabilité, c'est-à-dire la durée pendant laquelle un document administratif ne peut être consulté sans dérogation. Il était ainsi prévu d'étendre le délai pour certains documents de 60 ans à 75 ans, ce qui aurait abouti à une "fermeture" rétroactive de documents datant de la Seconde Guerre Mondiale (et ce, même pour des affaires jugées, par exemple). En fait, on a observé, au contraire, un raccourcissement de ces délais, au bonheur des historiens, des généalogistes, mais aussi des archivistes eux-même, qui, dans leur majorité, ne se prennent pas du tout pour des "Gardiens des Grands Secrets de la République" (cela serait même le contraire, cf. l'affaire Papon http://www.ldh-toulon.net/spip.php?article109 et http://pagesperso-orange.fr/felina/doc/arch/honneur.htm )
Pour ce qui est des nouvelles règles des communicabilité, vous pouvez vous rapporter à ce communiqué de la Direction des Archives de France qui donne un compte-rendu clair de celles-ci : http://archinet.aedaa.free.fr/01_public/actus_afficher.php?ref=955

En revanche, ce qui pose problème dans cette loi, c'est l'intégration de la Direction des Archives de France (DAF) dans une "direction générale des patrimoines de France". Et c'est là que réside un gros problème. En effet, les services d'archives (départementales, communales, municipales, nationales) ne gèrent pas du "patrimoine" au même titre que les musées ou les bibliothèques : ils gèrent des documents législatifs, administratifs, juridiques, etc. dont certains relèvent, de plus, du cadre de la vie privée (dossiers médicaux, pièces judiciaires, dossiers administratifs divers).
L'Association des Archivistes Français (AAF : http://www.archivistes.org/) a émis un communiqué où sont rappelées les caractéristiques des archives françaises : http://www.archivistes.org/breve.php3?id_breve=109). Il faut lire dans ce texte la question relative au rattachement des Archives au ministère de la Culture : avant le Second Empire, les archives locales étaient rattachées au ministère de l'Intérieur, tandis que les archives nationales ont été subordonnées à plusieurs ministères avant 1870 et leur rattachement à l'Instruction publique. Il fallut attendre 1897 pour que soit crée la Direction des Archives au sein du ministère pré-cité. On peut tout à fait envisager de rattacher les Archives de France au ministère de l'Intérieur, une solution plus logique que la création de cette "direction du patrimoine".
Mais on pourrait aller plus loin et envisager de faire des Archives, sinon un ministère, du moins une institution étatique indépendante de quelque ministère que ce soit. Une solution extrême, mais qui permettrait, outre d'assurer la visibilité de cette institution, de lui assurer une stabilité institutionnelle.


L'on a aussi pu lire, voici quelques jours, le manifeste de 52, puis 53 gros vendeurs de disques en faveur de la loi HADOPI, loi portant sur la protection des droits d'auteur sur Internet. Depuis l'apparition du format mp3 et des réseaux de téléchargement, coïncidant avec la baisse des chiffres d'affaires de l'industrie musicale, on peut lire tous les deux ou trois jours les appels aux secours de créateurs suppliant les gouvernements de lutter contre les internautes "piratant" leurs œuvres.
L'un des premiers cas de "créateurs" partant "affronter" l'hydre virtuelle le dépouillant de ses œuvres fut Metallica contre Napster. Autrement dit, un groupe aux revenus assurés et importants, qui ne souffrent pas du tout du téléchargement (du moins, à peine). De même, les 53 signataires du manifeste pro-HADOPI ne sont nullement des artistes craignant pour leur carrière. De plus, je serais tenté de tancer Elie Seimoun, dont la carrière musicale est bien tardive et me semble sujette à caution (bien qu'il soit difficile de le taxer d'opportunisme, tant son registre est assez particulier). Même parmi les jeunes artistes de cette liste, on trouve des gens qui sont DÉJÀ des gros vendeurs.
Surtout, il est étonnant de voir que ces "créateurs" ne sortent jamais des conservatoires ou d'écoles de musique prestigieuse (parle-t-on, par exemple, du grave problème de chômage ou de pauvreté des musiciens de jazz : cf. l'article "Peut-on vivre du Jazz en 2008", N°147 de juin 2008 de Jazzman - http://www.jazzman.fr/jazzman-magazine-2008-147.html
Pourquoi ne parle-t-on pas des groupes ou des artistes qui ne peuvent pas vivre de leur musique, PARCE QU'AUCUN MÉDIA DE MASSE NE S'INTÉRESSE A EUX ? Comment expliquer que les démarches musicales les plus audacieuses et les plus créatives soient sinon ignorées, déconsidérées ? Lisez donc la mésaventure de Magma, pourtant un groupe fêtant bientôt ses 40 ans, passant à l'émission "Esprits libres" : le groupe avait été assuré de pouvoir faire diffuser un morceau de 10 minutes, mais cette pièce a été réduite de moitié sans que le groupe en soit informé ! (pour plus de détails : http://www.muzikzeuhl.org/ )
Pour en revenir au problème du téléchargement, personne ne semble savoir que des groupes ou des labels diffusent souvent des extraits mp3 d'albums, voire des disques entiers. Pour lutter contre le téléchargement sauvage, qu'attendent les grandes maisons de disques et leurs artistes pour évoluer vers ce format ? Il existe des sites de téléchargement légal et payant, mais rien n'empêche de proposer des mp3 gratuits : une chanson sur un disque de dix ou quinze, cinq minutes sur un disque de quarante à cinquante minutes, est-ce du dépeçage ? Mais, une fois encore, l'audace vient de labels de taille moyenne, les seuls à pouvoir assurer leur avenir sur le long terme, car ayant les ressources et les idées pour s'adapter. Nuclear Blast, Earache (pour le métal), Alternative Tentacles (pour le punk) ou des groupes tels que King Crimson (rock progressif) ont mis en place depuis longtemps des "magasins" de mp3 (King Crimson propose même des fichiers FLAC, de meilleure qualité que les mp3). Quid des EMI, Universal ou Sony ? Trop occupés à conclure des accords avec les opérateurs en téléphonie mobile ?
Enfin, personne ne parle de l'augmentation du chiffre d'affaires de l'industrie des jeux vidéo ? Calculez le nombre de Wii ou de Playstation vendues et leurs jeux, puis reportez aux chiffres de vente des CD. Il serait aussi bon d'étudier le taux d'équipement en lecteurs DVD, téléviseurs géants, boitiers TNT, "box" diverses... Et aussi de comparer les achats de DVD et les achats de CD. L'effondrement du marché du disque n'est-il pas dû à de nouvelles habitudes de consommation ?


C.A. Picard

Quand le chat n'est pas là...

L'hébergeur de mon blog est vraiment bien parfois.
Vous ne le savez peut-être pas, mais depuis neuf jours, je suis en vacances.
Cela signifie que mes deux derniers posts (dont celui-ci) ont été rédigés il y a une quinzaine de jours pour palier à mon absence car je ne pense pas pouvoir accéder facilement à internet durant mes vacances.

Pour ne pas laisser le blog sans vie, je vous invite à y participer en écrivant vous-même les articles jusqu'à mon retour. On peut appeler cela la démocratie participative.
Pour faire ça c'est simple, envoyez un mail à virgilea.cestlafete@blogger.com et votre post sera publié aussitôt. Si vous voulez insérer une photo, mettez-la en PJ et elle sera aussi publiée (attention, le lien ne sera plus valable à mon retour).

Amusez-vous bien !
(Paul, je sais que tu voudras dire que le capitalisme, c'est pas bien, profites-en)

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Photo : Saint-André les Alpes (04), août 2003 - C'est même pas là que je suis en vacances...

Concours du fait divers le plus glauque

Josef Fritzl - Himalaya de l'altruisme - m'a récemment donné une idée. Non pas celle d'enfermer ma fille durant 24 ans et lui faire sept enfants. Je n'ai pas de fille.

Mon idée consiste à lancer un concours du fait divers le plus glauque, le plus atroce, le plus dégoûtant.
L'histoire doit être singulièrement atroce et peu fréquente. Un exemple : l'affaire des bébés congelés ne peut pas être présentée car dans l'année qui suivit l'affaire Courjault, au moins trois ou quatre affaires de ce type ont éclaté au grand jour.

Je me permets d'ores et déjà de présenter les trois protagonistes des faits divers les plus glauques qu'il m'ait été donné d'entendre :

• Josef Fritzl, un Autrichien qui a enfermé sa fille pendant 24 ans dans une cave de 1, 70 mètre de haut, lui faisant sept enfants : trois enfermés (et peut-être abusés) avec leur mère, trois qu'il a adopté (pour toucher plus d'allocs ?) et un autre, mort très jeune et incinéré dans la chaudière ;
• Lina Medina, une Chilienne qui a accouché alors qu'elle avait 5 ans et demi ;
• Armin Meiwes, un Bavarois qui a invité une personne chez lui, lui a découpé les testicules avant de les manger avec lui, puis a mangé son invité, celui-ci étant volontaire.

Allez, bonne chance pour trouver plus glauque !

Le gagnant aura droit à une nuit d'amour
avec un bichon frisé !

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Photo : Quoi, ça vous étonne un homme de Cro-magnon avec une lance ? - Quinson, mars 2008

Echange socquettes rouges mystérieuses contre truc formidable

Las de la vente sans résultat de la paire mystérieuse de socquettes rouges sur ebay, et inspiré par l'histoire incroyable de Kyle MacDonald, j'ai décidé de troquer cette paire de socquettes rouges contre quelque chose d'autre, quelque chose de formidable. Ô, évidemment, je ne vais pas demander à échanger cette paire de socquettes contre un porte-avions (encore que), mais de fil en aiguille, qui sait ?

Ainsi donc, si vous me proposez d'échanger cette paire de socquettes rouges contre autre chose, je viendrai faire l'échange où vous voulez avec à la clé un petit reportage blogué sur vous et ce nouvel objet.

A vos claviers !

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Photos : l'alpha... et l'omega ?

Deux seuils symboliques ont été franchis !

Récemment, le blog a atteint et dépassé deux seuils symboliques.

Le premier, le seuil des 1000 visites, a été dépassé dans la matinée du 8 juin (depuis, nous en sommes à 1059 visites, pour 508 visiteurs). En effet, après un passage à vide relatif durant une période, le blog cartonne et explose littéralement ses scores, semaine après semaine, depuis le 13 mai avec Julie Toubiana. Il y a des chances pour que cette semaine enregistre une moyenne dépassant les 10 connexions par jour. A titre de comparaison, la moyenne du site depuis son inauguration le 06/11/07 est de 4,77 visites par jour.
Google a amené en tout 113 visites, avec notamment 4 visites ayant trait à la zoophilie (six, si l'on compte l'entrée gangbang maryse, mais seuls les Aixois sauront comprendre cette blague). Un article plus détaillé devrait faire le point sur ces visites à l'occasion.
Les visiteurs viennent de Bogota ou Brest, Montréal ou l'Île Maurice, Berlin ou Tunis. En tout 17 pays sont passés sur mon blog.

Le deuxième seuil est celui des 50 articles qu'une anémone et quelques poissons ont incarné. Oui, je crois pouvoir être fier d'affirmer que les 50 articles que vous avez pu lire jusqu'à maintenant sont variés (des errances administratives aux belles photos, des textes hilarants aux textes plus nostalgiques). Certains articles semblent vous avoir marqué : Julie Toubiana, la mort de Nicolas Sarkozy, ou, plus récemment nos amis les islamistes. J'aime à croire qu'ils vous plaisent tout en me correspondant.

C'est l'occasion pour moi de répondre à la demande d'une partie des visiteurs : vous pouvez faire vos propositions afin d'améliorer le blog dans les commentaires de cet article. Je les prendrai en compte dans mes prochains posts.

Continuez à vous amuser et à vous faire plaisir sur ce blog !!!

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Photo : tête de proue d'une Rolls Royce - Munster, juin 2007

Une jolie photo gratuite !!!

Voilà, je voulais juste montrer que quand il faut, ben je peux mettre des belles photos que j'ai prises moi-même.

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Photo : Monaco, avril 2008.

Nos amis les islamistes

Une personne de mon entourage a récemment reçu une lettre anonyme qui fait suite, semble-t-il, à un article dans le journal de son asso où elle évoque la laïcité.

C'est une lettre écrite, peut-être par des islamistes (pas musulmans, islamistes) qui n'aiment pas particulièrement les Français, dirons-nous. Je publie cette lettre dans son intégralité. Je me suis contenté de corriger les quelques fautes de frappe, de mettre en gras les phrases marquantes et d'ajouter mes commentaires, histoire de rire un bon coup.

Cela commence par quelques mots écrits en Arabe. J'essaierai d'avoir une traduction dans les jours qui viennent. Le reste a été écrit avec une machine à écrire.

NOUS, Algériens et Arabes, informons la population judéo-française.
Si j'étais pointilleux, je signalerais que cela ne concerne que 1% des Français...

Nous haïssons par-dessus tout la France et son peuple enjuivé jusqu'à la moelle.
D'accord, vu comme ça, ça fait plus que 1%. Ça n'est pas un très bonne approche quand on veut s'adresser à quelqu'un, mais bon, s'il aime haïr la France...
Nous avons battu militairement et politiquement la France en 54-62 alors que nous n'étions que dix mille moudjahidines sous-armés contre les cinq cent mille soldats dégénérés de l'armée française si sophistiquée.
Les chiffres sont discutables : ça serait plutôt 25 à 40 000 soldats pas tellement sous-armés contre 450 à 460 000 français, mais l'essentiel n'est pas là.
Notre vaillant djounoud AMIROUCHE a tenu -à lui tout seul- en échec votre fameuse légion étrangère en Kabylie pendant plusieurs mois.Tout seul avec sa mitraillette ?

Nous sommes Arabes et fidèles au Coran, ainsi qu'au terrorisme islamique, (Ouais et moi, mon livre de chevet c'est Comment anéantir son prochain tout en respectant la Sainte-Bible) et nous asservirons définitivement la France et ce qui reste de son peuple de tarés par l'influence de la juiverie et de la maçonnerie, abruti par la religion homosexuelle catholique (ouf, ça touche pas les protestants), ruiné par ses habitudes d'alcoolisme et de drogue que nous lui fournissons. (technique intéressante : endormir une population tout en se faisant de l'argent pour l'envahir plus facilement. Perfide, mais pas très "couillu" (vous comprendrez plus bas). Au reste, qui étaient ces Arabes, Musulmans, qui venaient consulter au centre d'alcoologie où j'étais en stage ?)

Nous sommes déjà NEUF millions de Musulmans en France (le consensus actuel parle de cinq millions de musulmans potentiels), et nous remplissons vos femmes quand nous voulons, et nous sodomisons vos enfants qui finissent par aimer ça.Si tu fais ça, je vais le dire à ma mère et elle va te disputer, alors tu devrais faire gaffe à ce que tu dis !
Nous avons dans votre territoire pourri (pas si pourri, pourquoi y rester sinon ?) 400 000 jeunes soldats qui ont déjà fait leur armée au vrai pays, le Maghreb : ces jeunes ont les couilles en acier et valent leurs aînés de la Wilaya 7, qui ont fait ployer la France dans les années 60, avec seulement quelques dizaines d'unité de combat.Apparemment, la Wilaya 7 est une division administrative du centre de l'Algérie, mais il est sûrement fait référence à un évènement de la guerre d'Algérie.
Alors Français, fais tes calculs : tu es perdant à tous les coups.
De Gaulle avait compris.
Une seule solution pour vous, parmi trois : la valise, le cercueil, ou alors, et ce serait plus raisonnable, vous convertir en masse à l'Islam comme font des Français toujours plus nombreux, tels Garaudy (Je connais pas), Béjart (Maurice Béjart ? Il ne s'est pas converti, pourtant), Bo**** (Je n'arrive pas à lire, peut-être Bocuse ou Bouras ou carrément autre chose)
Nous disons aussi aux deux millions de Pieds-Noirs : ralliez notre noble religion de l'Islam, ainsi vous retrouverez votre place dans la FRANCARABIA de Tamanrasset à Dunkerque (Qui veut vraiment aller à Dunkerque ?).
N'oubliez pas, Pieds-Noirs, que les Français vous ont honteusement trahis en 62, à une majorité de 90% (Là, je comprend pas). Vengez-vous, car ces Français sont tous pédérastes (qui c'est qui veut sodomiser tout le monde depuis tout à l'heure ?), et des traîtres soumis au dieu du juif et de l'argent.L'argent ne les intéresse pas apparemment. Ils viennent en France uniquement pour avoir des relations sexuelles avec nos femmes si j'ai bien compris. Ils peuvent pas aller voir les prostituées, comme tout le monde ?
La France est déjà à nous : nous l'occupons depuis notre victoire de 62 et c'est normal. Les nazis n'ont-ils pas occupé en 40 après leur victoire ? La différence, c'est que nous, Arabo-Musulmans, allons l'occuper dé-fi-ni-ti-ve-ment, par nos enfants que nos femmes font naître ici, en grand nombre, pendant que VOUS, vous payez pour ça (Faudrait savoir, ils s'intéressent à l'argent ou pas ?).
Chacune de nos femmes fait sept enfants, alors que les truies françaises sont presque toutes stériles ou alors séropositives (alors pourquoi vouloir "remplir" une séropositive et à plus forte raison, une truie ? Les musulmans n'ont pas le droit de manger de porc, peuvent-ils coucher avec ?) Ou alors elle font UN enfant, le plus souvent débile. C'est sûr que si le père l'est, ça laisse pas beaucoup d'espoir pour l'enfant.

CHIRAC a dit : "La France est une puissance musulmane."
Ah bon, quand ça ?
Nous irons sodomiser le porc LE PEN dans Notre-Dame de Paris, la cathédrale qui rejoindra bientôt nos 779 mosquées entre Perpignan et Dunkerque.
Qu'est-ce que c'est cette fixette sur la sodomie et sur Dunkerque ? S'ils veulent à tout prix sodomiser des Français, j'en connais quelques-uns que ça peut intéresser, je peux leur arranger le coup. Et puis Dunkerque... s'il n'y a que ça pour leur faire plaisir, je crois qu'on peut leur donner sans problème...
Mort à la France
Vive la FRANCARABIA musulmane.


En tout cas, ce torchon - je crois qu'on peut l'appeler comme ça - nous montre que les Musulmans, c'est comme les vins : certains sont bons, mais d'autres donnent vraiment la nausée.

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Photo : Porto - décembre 2007. En fait quand je sais pas quelle photo mettre, je mets une photo de fleur...

Résultats (et analyse !) des sondages plus anciens

Je récapitule ici les résultats des différents sondages qui ont eu lieu sur le blog depuis sa création.




Vous vous diriez... (17 votes)

• Très à gauche 4 (23%)
• A gauche 2 (11%)
• Au centre 2 (11%)
• A droite 4 (23%)
• Très à droite 2 (11%)
• Ca dépend 1 (5%)
• Autre (anar, royaliste...) 0
• Pas intéressé par la politique 2 (11%)
  

On peut donc considérer les idées politiques des visiteurs du blog comme étant très équilibrées, mais pas représentatives de l'ensemble des Français.


Avez-vous déjà téléchargé une photo de ce blog ? (9 votes)

• Oui 1 (11%)
• Non 8 (88%)

Ben, moi qui faisait en sorte que mes photos aient une résolution assez élevée pour être utilisées en fond d'écran, je me dis que ça sert pas à grand-chose. Maintenant, je les réduis pour que le blog soit plus accessible pour les téléphones portables.


Quel que soit votre degré de pratique, vous vous diriez... (20 votes)

• Chrétien catholique 6 (31%)
• Chrétien protestant 3 (15%)
• Chrétien autre 0
  
• Juif 0
  
• Musulman 1 (5%)
• Bouddhiste 0
  
• Athéiste 8 (42%)
• Autre 2 (10%)
  

Grosse surprise en ce qui me concerne, je suis étonné du peu de diversité et du nombre important d'athéistes.


Comment trouvez-vous le blog ? (16 votes)

• Génial 13 (81%)
• Assez bien 2 (12%)
• Moyen 1 (6%)
• Pas terrible
• Nul

Le résultat est assez logique, vu que les gens qui vont quelque part y vont parce qu'ils aiment ça.


Quel âge as-tu ? (15 votes)

• Moins de 15 ans 0
  
• 15-20 ans 1 (6%)
• 20-30 ans 11 (73%)
• 30-40 ans 2 (13%)
• 40-50 ans 1 (6%)
• plus de 50 ans 0
  

C'est normal, quand on est jeunes (tout est relatif), on côtoie des jeunes, non ?

Si une minorité de visiteurs vote sur le blog, certains indices tendent à penser que c'est une minorité représentative (taux des âges, opinions politiques).
Je ne peux que vous inviter à plus participer aux sondages plus régulièrement. Et sachez que si vous estimez le sondage mal posé, vous pouvez m'en faire part par mail ou dans les commentaires. Je corrigerai alors le problème.

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Photo : Thorame - novembre 2007. Elle n'a pas grand-chose à voir avec l'article, mais bon, je l'aime bien.

Je l'ai fait !

Ça y est, je l'ai fait. Non, je ne me suis pas rendu au commissariat pour avouer 75 meurtres de personnes âgées. Non, je n'ai pas eu ma première expérience homosexuelle. Et non, je n'ai pas pris ma carte au PS pour soutenir Ségolène Royal.

Je l'ai fait ce matin, vers 10 heures, sous une pluie battante. J'ai lancé en l'air la pièce sur laquelle est gravé mon avenir et sur laquelle je ne pourrai (presque) plus influer jusqu'à ce qu'elle s'immobilise : j'ai déposé mon dossier de candidature au Master 2 de psychologie clinique (et psychopathologie pour ceux que ça intéresse).
Pile : je suis reçu à l'oral d'admission au Master le 15 septembre et là, les routes du paradis s'ouvrent à moi.
Face : ça veut dire que ça ne sert plus à rien d'essayer ce Master. Ça veut dire que mon projet pro ne se réalisera pas. Ça veut dire que j'essaierai de faire CPE à l'autre bout de la France parce qu'il n'y a rien dans la région. Triste déchéance.

Enfin...
Je vais demander aux plus croyants d'entre vous d'adresser quelques prières en ma faveur, ça pourrait m'aider un peu... (C'est quand même grave d'en arriver jusqu'à ces méthodes pour espérer y arriver.)

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Photo : relief Notre-Dame de Paris - avril 2008

Vraiment peu d'espoir...

Je voudrais pas dire, mais...
Ca fait un mois que j'attends mon rendez-vous avec l'ANPE que je sais pas où qu'elle se trouve et que donc que je peux pas aller les voir pour les relancer.

En progrès, l'ANPE. Comme mon Français...

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Image : affiche du film Le Seigneur des Anneaux détournée

Le mystère des socquettes rouges

Il y a un phénomène que nous avons tous expérimenté un jour ou l'autre.

Oui, chacun de nous a eu, un jour, la désagréable surprise de découvrir la disparition de non pas deux, mais UNE seule chaussette. Moi le premier. Au début, ça agace, ça irrite, même. Ca peut faire peur, mais avec un peu d'expérience et de maturité, comme dans mon cas, on apprend à prendre le recul nécessaire, à ne plus y porter grande attention.
L'on décide alors de sacrifier, après plusieurs mois, la survivante au front des braves qui manipuleront des produits dangereux ou au front des des courageuses qui dévoueront leur vie à essuyer les tâches de peinture. Telle est la cruelle fin des chaussettes qui ont le malheur de s'éloigner de leurs jumelles.
Il est donc normal, habituel de perdre une chaussette (parfois une paire, mais il est plus difficile de s'en rendre compte).

A l'opposé, le problème que j'ai, qui me hante, qui me pèse, qui m'obnubile depuis mardi dernier, vers 15 heures, c'est que j'ai trouvé une paire de socquettes rouges, pour femme, apparemment de taille 34-38, dans le linge propre que j'allais étendre.
Mon premier - et unique - suspect, ma conjointe, Caroline, me jure ses grands Dieux qu'elle n'y est pour rien et qu'elle n'a jamais possédé de socquettes rouges. Je suis bien obligé de la croire, sinon je risque de dormir sur le canapé.

Mais alors, à qui sont ces p****** de socquettes rouges ???

Est-ce qu'une femme, à l'autre bout de la planète, les a perdu dans une faille spatio-temporelle qui donne directement dans mon linge sale ? Y a-t-il un vicelard qui s'amuse à me faire tourner en bourrique parce qu'il sait que ça va me rendre cinglé ?

Je veux une réponse et je la veux rapidement, sinon, je risque de faire du mal au premier bichon frisé que je croise, et attention, je sais comment faire !!!

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Dessin : Nanou en colère - Elle ne me ressemble pas beaucoup d'un point de vue physique, mais j'ai découvert ce blog fabuleux par hasard. Ce sont deux filles de 5° qui le font, mais ce blog nous replonge avec bonheur dans les années 90 (Ace of Base, Ophélie Winter, Nirvana, le collège...)

Chaque instant de la vie est un pas vers la mort...

Je ne cherche en aucun cas à vous mettre la pression, mais bon...
Cela fait plus d'un an que mes amis, mes collègues ont une fâcheuse tendance à s'endeuiller. Ca n'est pas qu'ils le fassent exprès, mais c'est comme ça, les amis de mes amis meurent cruellement.
Joseph Staline déclarait "La mort d'un homme est une tragédie. La mort d'un million d'hommes est une statistique." A partir de quel seuil, peut-on faire des statistiques ? Parce qu'un calcul simple m'indique que, en moyenne, une personne de mon entourage perd un proche tous les trois mois. Donc, autant de tragédies. La dernière ayant eu lieu il y a presque trois mois, à qui le tour demain ?

A bien y regarder, la mort nous entoure, nous guette, nous tente à chaque instant. N'avez-vous jamais évité de justesse le croche-patte rigolard de la mort qui vous attendait au tournant ? N'avez-vous jamais frôlé l'accident en voiture, par votre faute ou celle du type d'en face ? Avec le recul, ne vous rendez-vous pas compte que, étant enfant, vous avez bien failli mourir le jour où vous avez dérapé en faisant de l'escalade sauvage ou celui où vous avez été pris dans des rapides plus fortes que vous ne le croyiez ?

Avez-vous déjà pensé à cet instant funeste - l'instant de tous les instants - où vous ne pourrez pas éviter de glisser du haut des escaliers ? Avez-vous pensé à l'instant où vous ne pourrez plus lutter contre cette maladie qui vous rongera ?
Il n'est rien de plus certain et incertain que la mort. Vous, qui lisez ceci, vous mourrez bel et bien un jour. Mais quand ? Il est vraisemblable que vous mourriez demain, voire même dans une heure. Il est possible que vous mourriez dans un mois quand vous serez en vacances loin des vôtres. Vous êtes-vous alors posé cette question : que voudrez-vous laisser à votre entourage ? Mais aussi, qu'aimeriez-vous dire à vos proches qu'ils ne sachent pas ? Connaissent-ils vos dernières volontés ?
Tout ceci nous amène à cette question simple mais fabuleuse : pourquoi ne pas leur dire tout cela ?
(Prévenez-moi si vous avez la réponse, je cherche encore).

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Vidéo : adaptation et mise en images d'un journal du futur qu'on peut trouver sur http://sousrealisme.org

Qui est Julie Toubiana ?

J'allais être méchant.
Pire, j'allais faire quelque chose pas très déontologique. Ni très éthique.
Débrouillez-vous pour faire la différence entre les deux termes.

J'allais faire quelque chose qu'il ne fallait pas faire avec une de mes anciennes élèves. Ô, je vous vois venir avec vos allusions, mais il n'y avait rien de sexuel là-dedans.
J'allais insulter une ancienne élève en plein, mais avec une belle façon de faire et c'est pour ça que je me disais que ça passerait.

Que nenni, je ne le ferai pas ! Je vous laisserai seuls juges de la situation.

Je vais évoquer aujourd'hui une petite partie de la vie de Julie Toubiana, que certains d'entre vous connaissent peut-être pour ses engagements syndicaux.
La situation eût lieu, il y a environ deux ans. Peut-être trois, je ne sais plus trop. Un mercredi après-midi en tout cas, ça c'est sûr. Je surveillais alors une salle pleine de lycéens (dont Julie Toubiana) qui composaient sur un contrôle de maths. Normal, jusqu'ici. Durant l'épreuve - joie intense - j'aperçus la Julie Toubiana susnommée jeter des œillades furtives sur ses genoux, plusieurs fois de suite, à intervalles réguliers.
Je dis "joie intense" car il n'est rien de plus ennuyeux que de surveiller un examen, tellement ennuyeux que j'espère à chaque fois attraper un élève en train de tricher, histoire de pimenter les mornes lectures que je m'octroie durant ces surveillances (et que je ne peux même pas lire correctement parce que de toute façon, je fais toujours bien mon travail (si bien que les élèves ne savent jamais si je lis, si je vais lire ou si je les épie)).
Que disais-je, au fait ? Ah, oui, joie intense, un évènement. Généralement, ça ne signifie pas grand-chose : une tâche obnubilante sur un pantalon, des miettes récalcitrantes, un bouchon de stylo fuyant ou tout simplement une raison de penser à autre chose que ce sale 3y² qui devrait être égal à x et qui ne veut pas l'être. Mais là, je sentais le lièvre. Un foulard sur les genoux, des yeux pleins de "Non, non, je regardais pas !", ça ne pouvait pas tromper. Mes techniques secrètes de confirmation de triche criaient en moi : "Alerte ! Alerte ! Tricheuse détectée ! Ceci n'est pas un exercice ! Je répète : ceci n'est pas un exercice ! Déclenchez le plan rose ! Qui c'est la tartignolle qui a nommé ce plan "plan rose" ? Déclenchez le plan qui s'appelait "plan rose" et qui s'appelle maintenant "plan rouge" ! Ceci n'est pas un exercice !"
Plan rouge déclenché, donc : "Tu veux bien déposer ton foulard sur la table ?" Et là, je l'aperçût sur son pantalon, dévoilé par ce foulard lâche : le téléphone portable de Julie Toubiana, en plein contrôle de maths, où, précisons-le, la calculatrice était interdite. Message moins officiel en moi, un type qui lance "Gnark gnark, gnark."
- Tu me passes ton portable ?
- Mais, je m'en servais pas.
- C'est ça... De toute façon, je te rappelle que tu n'as pas le droit de le garder avec toi dans les salles de classe.
Encore ce "Gnark, gnark, gnark."
L'épreuve avança. Sporadiquement, les élèves arrivèrent à mon bureau pour déposer leur copie, avec un grand soupir la plupart du temps. Puis, ce fut au tour de notre brune fraudeuse.
- Je voudrais récupérer mon portable.
- Tu verras ça demain avec la CPE.
- Mais je trichais pas, je lisais juste un texto.
- Non, ça marche pas avec moi. [...]
- De toute façon, si vous dites que j'ai triché, je dirai que vous m'avez harcelée.
Je ne pus m'empêcher de rire et de lancer : "OK, vas-y."
A mon grand désarroi, la mascarade s'arrêta là-dessus, mais me révélait tout de même la partie pauvre en moralité de Julie Toubiana. Manque de crédibilité, surement. C'est sûr que si ça avait été sa copine deux rangs derrière, ça aurait été plus vraisemblable. Mais bon, là, ça devient plus subjectif.

Continuons.
Comme évoqué précédemment, Julie Toubiana a actuellement des activités syndicales étudiantes. Elle fait partie de l'UNEF. Elle est même chef ! Aaah, l'UNEF ! LE syndicat étudiant de gauche, qui n'a rien à voir avec le PS mais qui compte parmi ses ex-dirigeants Lionel Jospin, Arnaud de Montebourg, Jean-Christophe Cambadélis, Julien Dray, etc. L'UNEF, qui milite pour "l'égalité de tous face au savoir aussi bien en terme d'accès qu'en terme de réussite concrète de chacun et chacune". Leur message est clair.

Mais précisons que j'ai connu la susnommée dans un lycée privé, où la scolarité n'est pas élevée, mais payante quand même. Précisons aussi qu'elle a intégré une écurie à 5 000 € par an pour optimiser ses chances de réussir son entrée à sciences pô.
Drôle de vision de l'égalité pour tous...

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Photo : Quelques méduses - Monaco, avril 2008.

A la découverte du musée d'Orsay

Retour sur notre voyage à Paris...

Le Musée d'Orsay, ancienne gare transformée en musée, nous a permis de découvrir un artiste rare, mais exceptionnel : Lovis Corinth, un Prussien, qui a peint en France et qui était exposé temporairement. Une tentative de description serait vaine, allez voir son expo si elle passe près de chez vous, ça sera plus parlant.

Au détour des allées, nous avons aussi découvert Benoît, transfuge thoramien, quelques oeuvres somptueuses (la coiffeuse de je sais plus quelle reine) ou des oeuvres plus simples comme la sculpture d'un ours, dont la ressemblance avec les ours des publicités de Coca-Cola est frappante.

Dernier détail qui mérite à lui seul le détour dans ce musée : un portrait de moi. Bon, d'accord, c'est juste Virgile, le poète latin, sculpté par Auguste Préault, mais c'est quand même un peu moi.

Si vous passez à Paris, je vous invite vivement à visiter ce musée, moins riche que le Louvre, mais fort intéressant. Une déception toutefois. Quand, au musée Carnavalet, sont tissés des liens entre les oeuvres et avec l'Histoire ou quand sont expliqués chaque oeuvre ou chaque ensemble, ce travail n'est pas fait au musée d'Orsay, laissant parfois le quidam ne s'intéresser qu'à la valeur visuelle d'une oeuvre brute. Heureusement que j'avais un guide talentueux pour m'aider à comprendre les travaux exposés...
Dernière chose : si vous êtes étudiant, allez-y le jeudi soir, c'est gratuit !

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Photos - Musée d'Orsay, Paris - avril 2008
- L'horloge du musée
- L'ours, par François Pompon
- Virgile, par Auguste Préault.

ANPE : Avec Nous, Peu d'Espoir

Et là, je sais ce que vous vous demandez tous : "Où en est ta recherche d'emploi mon petit Virgilounet ?"

Etant donné qu'il est possible que je reprenne les études l'an prochain, ma recherche d'emploi n'est pas des plus actives. Concrètement, si je trouve une offre d'emploi qui m'intéresse vraiment, j'y réponds. Ca ne sera que l'an prochain, si je ne suis pas pris en Master 2 de psycho, que je serai prêt à partir trois mois à Dunkerque, six mois Saint-Troufignon-les-deux-vallées ou en CDI en Côte d'Ivoire.

Bref. Où est-ce que je voulais en venir ? Ah, oui ! Il y a deux semaines, je décidais de prendre un nouveau rendez-vous avec mon conseiller ANPE (Igor d'Hossegor, version déprimé). Je tombe sur le standard :
- Ah, mais vous n'êtes plus suivi dans notre agence.
- Comment ça ?
- Votre dossier a été transféré dans une autre agence d'Aix-en-Provence.
- Ben, pourquoi ?
- Ah, je sais pas. Vous êtes maintenant suivi par l'agence d'Aix-centre. Si vous voulez, je vous donne le numéro.
Pour info, les pages jaunes, ainsi que le site de l'ANPE, donnent seulement deux agences à Aix. Aix-Nord (pour les cadres, comme moi (théoriquement)), Aix-Sud (pour les pas-cadres ?), mais pas Aix-centre.
Bref. Je les contacte :
- Le problème c'est qu'il n'y a personne pendant les vacances, laissez-moi votre numéro pour être recontacté bientôt.
- Au fait, vous savez pourquoi mon dossier a été transféré dans votre agence ?
- Non, pas du tout.
Faute de rappel de leur part, je les rappelle moi-même dix jours plus tard :
- Vous êtes sûr que vous êtes suivi par notre agence ?
- Non, je ne suis sûr de rien avec l'ANPE.
- Bon, alors donnez-moi vos coordonnées, on vous enverra une convocation.

J'aime tellement la simplicité de l'ANPE...

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Image : affiche du film Matrix détournée.

Prenons un pari...

La cote de Nicolas Sarkozy est relativement stable et basse depuis le début de l'année, toujours sous les 50% d'opinions favorables.

De nombreux faits expliquent plus ou moins cette situation : le dévoilement de la vie privée du Président, les contradictions au sein du gouvernement, la politique trop ferme pour les uns, pas assez pour les autres, le comportement vis-à-vis de la Chine, l'ouverture à gauche... Et l'on pourrait continuer la liste durant longtemps.

Malgré tout cela, je prends le pari avec qui veut que Nicolas Sarkozy sera réélu président en 2012.
Le pari sera considéré comme nul en cas de décès ou d'incapacité de Nicolas Sarkozy ou d'évènement majeur (du genre les Allemands qui reviennent nous envahir, les extra-terrestres qui débarquent, une explosion nucléaire qui touche l'Europe).
Le pari sera néanmoins maintenu en cas de démission de Nicolas Sarkozy.

Alors, faites vos jeux...

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Photo : Nicolas Sarkozy - La Baule, septembre 2005 (la photo n'est pas top, mais il est déjà minuit...)

Jodie Foster et son "amie" sur mon blog

Je sens que je vais encore faire venir des obsédés sur mon blog...

On l'a beaucoup vu ces derniers temps, Jodie Foster faisait la promo de son dernier film, dans un Français impeccable.
Jodie Foster, je sais que ça commence déjà à soulever les fantasmes de certains : la femme mûre et énergique, de Contact, la femme un peu intello mais beaucoup persécuté du Silence des agneaux, ou - moins glamour - l'ado prostituée de Taxi driver.

Alors éveillons plus encore les fantasmes. Il est difficle de trouver des stats précises, mais il semblerait que 60% des hommes soient intéressés par l'homosexualité féminine.
Vous allez me dire : "C'est quoi le rapport avec Jodie Foster ?" Ben, l'an dernier, elle a "avoué" son homosexualité dans un magazine américain.

Donc je vous le demande, vous imaginez quel type de femme pour vivre avec Jodie Foster ? Une blonde plantureuse ? Une fille, cheveux noirs et courts qui fait son jogging tous les matins avec son iPod ? Une femme qui ressemble un peu à Jodie Foster, comme Gillian Anderson ?

La réponse en image : je vous présente Cydney Bernard (à gauche).

(plus bas)








Ca casse un peu les fantasmes, non ?


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Photo : Cydney Bernard et Jodie Foster (j'en sais pas plus, c'est pas moi qui ai pris la photo)

Le rayonnement international de Thorame

On peut avoir des surprises en se baladant près d'Aix-en-Provence...

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Photo : Rue Ferdinand Thorame - Vauvenargues, mars 2008