Qui veut venir à la messe ?

Ben moi je dis, si c'est demandé si gentiment, pourquoi pas ?

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Photo : affiche sur la porte de l'église de Thorame - mars 2011

La dure des vie des célibataires - stades 3 & 4

Avant toute chose, l'article actuel est la suite de mon article sur le célibat datant de novembre dernier et que je vous invite à lire, si ce n'est déjà fait.

Nous avons donc vu que le célibataire, en l'absence de sollicitations extérieures avait tendance à voir son train de vie décliner lentement, mais au fond sans qu'il en prenne vraiment conscience. Certaines personnes m'ont expliqué que le stade 2 du célibataire était déjà quelque chose d'assez inquiétant en raison du degré de laisser-aller, de déchéance. Et pourtant...


Pourtant il existe un troisième stade, bien pire que le second.

Dans le deuxième stade, Marc (je vous rappelle que c'est le prénom de notre célibataire) draguait des filles pas très jolies, voire moches. Dans le troisième stade, le célibataire est ce qu'on peut appeler un « mort de faim ». Il ne racle plus les fonds de tiroir, il fait les poubelles. Il drague les femmes auxquelles il n'aurait même jamais pensé avant, même avec beaucoup d'alcool en tête :

• les folles que tout le monde évite soigneusement, 
• les cousines éloignées, puis les cousines tout court,
• les droguées ou les alcoolos qui sont dans un état végétatif vingt-deux heures sur vingt-quatre,
• les filles en couple avec un autre gars qui pratique la boxe thaï,
• les filles qui le poussent à se poser des questions sur la législation en vigueur concernant les relations sexuelles avec les mineures de plus de quinze ans,
• les Albanaises,
• les filles qui ne se lavent pas (mais on les confond souvent avec les filles de la catégorie précédente),
• les femmes d'âge mûr, mais pas les « cougars » façon Demi Moore – non ! – les femmes qui ont un physique ravagé par leurs cinquante-cinq ans, leurs trois grossesses, leurs dix-sept régimes et leurs trente-huit ans de tabagisme,
• et même elle, « l'ex », la connasse qui a pourtant fait souffrir Marc sept fois en couchant successivement avec le frère de Marc, trois de ses amis, son patron, son patron et trois de ses amis et un mec carrément louche que personne ne connaissait. Oui, celle que Marc avait prudemment décidé de supprimer de son répertoire, celle qui a provoqué le déménagement de Marc à cent-cinquante kilomètres, histoire d'être sûr.

L'une des autres conséquences se voit dans le comportement de Marc face aux films pornos. Dans le stade 3, Marc ne prend même plus la peine de les dissimuler dans un recoin de son ordinateur, il a carrément un dossier sur le bureau de son PC, appelé dans le meilleur des cas « Nouveau dossier ».

Dans le pire des cas, les dossiers sont ordonnés en fonction de leur contenu : un dossier « Blacks », un autre nommé « Asiatiques », mais aussi « EF », « MILF » et bien d'autres dont l'inventaire ici serait assez déplacé. Désormais, Marc n'a même plus honte !
 

A ce stade, le domaine de la nourriture s'avère préoccupant. Si une personne déraisonnable s'aventurait à ouvrir les placards ou le frigo, elle ne verrait plus que des condiments : du ketchup (louche), de la moutarde (angoissante), de la mayonnaise (alarmante), de la sauce salade (bizarre), plus quelques aromates que Sophie a laissé là. « En fait, on s'en sert dans quelle recette des clous de girofle ? » Le bac à légumes du frigo contient des restes alimentaires, souvent non-identifiés, toujours desséchés : peut-être des endives, des tomates et « le truc noir là, je vois vraiment pas. » Tout comme « le truc vert » qui se trouve à côté et « le machin noir-orange-bleu » dans le coin du bac qui est plus marron que le reste. Les prospectus qui traînent dans la cuisine laissent penser que le régime alimentaire de Marc se compose de pizzas, de hamburgers livrés à domicile et... c'est tout.

Mais au fond, tout cela n'est pas grand' chose par rapport à l'aspect général de l'appartement. Rien ne va plus, du sol (noirâtre) au plafond (tâché de projections de Coca et autre liquides dont il convient d'éviter une étude approfondie). Dans le stade 3, la méconnaissance ou la fainéantise du célibataire en matière de ménage atteint des abysses de saleté. Certaines tâches n'ont JAMAIS été effectuées par le célibataire : nettoyer la douche et autres pièces en céramique, laver les vitres, dégivrer le frigo, etc. Et puis franchement, là, il faut vraiment changer les draps. Le beige n'est pas une couleur habituellement visible sur un drap blanc !

Exceptionnellement, il peut arriver que le célibataire passe un coup de balai parce qu'il en a marre de sentir croustiller sous ses chaussettes, mais cela reste rare. Pour éviter d'avoir à faire la vaisselle, le célibataire utilise désormais des assiettes et des couverts jetables.

C'est officiel, le célibataire vit dans une véritable porcherie, dans laquelle il commence à se complaire, ce qui crée un véritable cercle vicieux. Au travail, Marc ne pense plus qu'à une chose : rentrer chez lui pour regarder, au choix, la finale avec l'équipe de France de hand, 24 heures chrono, Les experts ou la quinzième rediffusion de Piège de cristal (rien que pour la scène où Bruce Willis doit traverser la salle pleine de verre à pieds nus avant de tuer deux des méchants).

C'est également dans ce stade que le célibataire décline les propositions de rendez-vous de ses amis en fonction du programme télé « parce que ce soir, c'est le match décisif de l'OM en Ligue des champions, les gars ! »

Oui, dans le troisième stade, le célibataire devient ringard.

Mais, mais, mais... il y a pire. Le stade ultime, le point de non-retour, le moment où le célibataire ne pense même plus qu'une personne, à plus forte raison une femme, puisse avoir l'idée de pénétrer dans ce qu'il appelle « chez moi » mais qui est aussi chez plein d'autres animaux.

Dans ce dernier stade, la question de la propreté de l'appartement ne se pose même plus : les voisins menacent d'appeler le Ministère de l'Intérieur. Il n'est pas question d'hygiène publique, mais d'attaque terroriste. Bien qu'il y ait eu un miracle récemment (le célibataire a changé ses draps), les mots qui viennent spontanément à l'esprit pour décrire le lieu sont Capharnaüm et décharge publique. C'est difficile à croire, mais un seul homme peut produire tous ces déchets tout seul et sans se forcer.
Dans les cas où le célibataire possède des rongeurs, c'est dans le stade numéro 4 qu'il se demande où se trouve leur cage, parce qu'il n'a pas vu ses rats depuis... peu importe de toute façon, car désormais de nombreux congénères jouent en liberté dans l'appartement. Leur jeu préféré : jouer à cache-cache au milieu des cartons de pizzas à peu près vides. Tiens ! Dans celui-ci, il y a toute une portée qui se nourrit des olives écartées par Marc.

On croit alors qu'il est impossible de vivre dans un tel milieu, mais pourtant un nouveau biotope s'est développé dans le frigo et encore un autre sous l'évier, là où l'évacuation d'eau fuit.
D'ailleurs, le bac à légumes du frigo est toujours rempli. Avec des bières, mais il est rempli. Les bières sont désormais son principal apport en nourriture, avec le ketchup, avalé directement au bouchon. C'est difficile à croire, mais à ce stade Marc a même mangé la dernière boîte de corned beef que sa mère lui avait refourguée lors de son déménagement (elle-même avait reçu ce « cadeau » de la part de son père il y a une trentaines d'années).

A ce niveau-là, Marc a adopté un rythme de vie décalé. Oui, Marc reste facilement éveillé jusqu'à trois heures du matin pour regarder le Grand prix de Formule 1 du Japon, ou le match de rugby France/Nouvelle-Zélande. Bien évidemment, Marc s'est abonné à Canal Plus, parce que sinon « y'a rien de bien à la télé à partir d'une heure du mat' »
Mais le porno de Canal Plus ne lui suffit plus depuis longtemps, ni même ceux qu'il a téléchargé sur son PC. En fait, pour se satisfaire pleinement, Marc a acheté un disque dur externe où il stocke 250 Go de pornos !!

Bien sûr, Marc a abandonné l'idée même de draguer une femme, ce qui nous renvoie au point précédent.


Voilà, c'est fait, le célibataire est au fond du trou, avec pour seul espoir, fou, celui qu'une femme, à la limite un ami, ne le sorte de cette torpeur.

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Photo : Lac de Lignen - été 2010

Tel qui rit vendredi, dimanche pleurera

J'ai un excellent ami que nous allons appeler Régis. Mais ce Régis n'est pas un con. Je le connais depuis environ toujours. Nous avons atteint une proximité que je rencontre avec peu de personnes et, sans vouloir me vanter, je pense être une des rares personnes sur Terre qui le connaisse et le comprenne aussi profondément. Souvent, il n'a pas besoin de parler, je sais ce qu'il veut me dire. Nous sommes, comme on dit, sur la même longueur d'ondes.

Oh, évidemment, tout n'est pas exactement parfait entre nous deux : nous avons des idées politiques on ne peut plus opposées, j'ai quelques légers reproches à lui faire, nous avons eu quelques différends. Et tous ces points sont réciproques.

Nous avons donc bâti quelque chose ensemble, quelque chose qui semble être d'une solidité singulière, mais malgré cela, je ne l'ai vu pleurer que trois fois, alors que je me doute qu'il est en vérité bien plus sujet à ce genre de manifestations.

La première fois, c'était il y a une dizaine d'années. Il traversait alors des difficultés que je comprenais mal. Moi-même, je n'aurais sûrement pas su faire face à ces difficultés. Il a tenu bon. Douloureusement, mais il a tenu bon. Un jour, il m'a manifesté cette douleur. Nous étions assis sur les marches d'une grande maison aux volets verts dominant une placette, et sans que l'un d'entre nous ne s'y attende, les digues ont lâché. Je ne savais pas trop quoi dire ou faire. J'ai essayé de l'aider, mais je me suis perdu dans des questions inutiles et je ne sais pas si je lui ai vraiment été utile à ce moment-là.

La deuxième fois, c'était il y a cinq ans, au décès de l'une de ses amies dont moi-même j'étais encore plus proche. Je l'ai vu entrer chez moi et lorsqu'il a voulu saluer les personnes présentes, il est tombé en sanglots dans les bras de la première personne venue, plus touchée que lui. Nous étions plusieurs, les yeux épuisés de larmes, et ses larmes apportaient encore de l'oxygène au feu qui nous consumait. Mais il était là, en partie pour moi et ça aussi ça m'a touché. Bon, durant les jours suivants, je l'ai vu pleurer pas mal de fois, mais je ne les compte que pour une seule.
Il a été d'une bienveillance et d'un soutien exemplaires envers moi et malgré son chagrin. Il n'a compté ni les heures ni les pleurs pour jouer son rôle d'ami. Il m'a remplacé durant mes absences, il a été un soutien lors de mes présences.
A un moment, il m'a tapé sur l'épaule pour me dire « Regarde, on est tous derrière toi. » Il avait réuni derrière moi tous mes amis les plus proches. J'ai n'ai jeté qu'un œil furtif. Un peu plus tard, j'ai glissé un mot à ma petite amie, puis j'ai à nouveau jeté un œil furtif encore plus tard. Il ne sait pas trop pourquoi, mais je ne lui ai jamais dit ce que j'ai ressenti à ce moment-là.

La troisième fois, c'était il y a juste quelques semaines. Il me dressait son bilan, particulièrement pessimiste, de l'année écoulée. Un excellent début, puis une dégringolade sans fin. Ses perspectives étaient à peine plus gaies. Et il a craqué. Je le soupçonnerais presque d'avoir préparé son coup.
C'est toujours gênant de voir quelqu'un pleurer. On ne sait jamais trop comment réagir. Surtout que là, je pouvais pas dire grand' chose. Il était lucide, ça faisait des mois qu'il avait tourné toutes ses idées dans sa tête. Ça faisait des mois qu'il cherchait des solutions. Et je me rendais compte que ça faisait des mois qu'il était en détresse. Et que ça faisait des mois que je n'avais pas été là.
Que pouvais-je lui apporter comme solution nouvelle ? Aucune. Mais ce soir-là, j'ai été présent. C'était peut-être la seule chose qu'il attendait de moi, faute de pouvoir lui apporter la solution miracle à laquelle il n'aurait pas pensé.

Au fond, c'est aussi cela que l'on peut attendre d'un ami : être là, rendre la pluie plus agréable, le froid moins mordant, la douleur plus légère. 

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Photo : Thorame, été 2006

Deux ans avant l'apocalypse

C'est officiel, nous sommes à deux ans exactement de la fin du monde. Oui, c'est officiel. Le calendrier maya prend fin le 21/12/2012. Le même constat s'impose au regard des prédictions de Nostradamus ou du webbot, du nouveau cycle hindou, etc. Même la Bible l'affirme ! (cf. le code secret de la Bible) Raz-de-marées, éruptions volcaniques, séismes, météorites, holocauste nucléaire, c'est ce qui nous attend. Fin du monde, nous voilà !

Là où tout le monde n'est pas d'accord, c'est sur la façon dont ça va se passer. Destruction totale de la population terrienne ou énorme(s) cataclysme(s) laissant quelques poignées de survivants par-ci par-là ?


Une chose est sûre, c'est que je ne vivrai pas la fin du monde avec certaines personnes parties durant l'année. Pas qu'il y ait eu beaucoup de morts dans mon entourage, juste que quelques amis ou compagnons ont décidé de continuer leur chemin en se séparant de moi.
J'ai d'abord été blessé à chacun de ces départs, mais aujourd'hui, je suis simplement déçu.

Toi, mon ami qui rendit la pente de mon chemin moins abrupte,
Toi, autour de qui je bâtis ma plus belle œuvre,
Toi, la compagne d'un moment trop bref, en qui j'avais placé peut-être plus que tu ne le penses,
Toi, l'ancienne inconnue rencontrée au hasard de mes divagations,
Toi, qui n'as pas su pardonner mes erreurs,
Toi encore, qui n'a pas voulu chercher plus profondément une signification dans mes paroles,
Tu as décidé de partir, j'ai essayé de te retenir, peut-être trop. Mais c'est toujours difficile d'accepter l'impuissance. Alors je t'en ai voulu de partir comme ça, pour de mauvaises raisons. Mais après tout, tu ne me dois rien. Tu es parti avec la confiance que je t'avais donnée, l'espoir que je t'avais confié, un peu de mon amitié, un peu de mon cœur, un peu de mes fondations ou un peu de tout ça.
Voilà tout ce que tu as pu emporter avec toi, mais je te le laisse. Un jour ou pendant des années, je t'ai offert tout ça et tu m'en as offert autant en retour jusqu'à ce jour où, pour des raisons qui t'appartiennent, tu as voulu arrêter ces échanges. Garde ces cadeaux en ton sein, utilise-les, fais-les fructifier, régale-toi de ces fruits. Que notre ancien lien te serve encore longtemps.

En venant t'asseoir auprès de moi, même le temps d'un battement d'aile, tu as gagné une place unique. Comme on le dit, les histoires, d'amour ou d'amitié, ne se terminent jamais vraiment. Elles continuent, chacun de son côté. Et peut-être qu'un jour tu voudras de nouveau goûter les joies que nous avons connues ou en construire d'autres, différentes. Alors tu pourras revenir prendre ta place parce que tu ne m'as pas blessé assez pour que je veuille t'en bannir.

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Photo : Porto, Noêl 2007 - Avec un peu d'imagination, on peut penser voir l'ange de l'apocalypse...

La dure vie des célibataires - Stade 0 à 2

Mardi 17. C'est la énième dispute et Sophie a franchi le cap : elle l'a plaqué. A cet instant, Marc entre dans le stade 0 du célibataire. Ce stade est indéfinissable tant il est différent chez les millions d'hommes célibataires dans le monde. Cette rupture peut être perçue comme une libération, un drame, un mauvais passage, un recentrage sur soi, etc. Même si, au fond, c'est souvent un mélange de tout ça...

C'est à partir du stade 1 que nous pouvons commencer à définir les points communs à tous les célibataires.

Ce stade arrive souvent sans que le sujet n'en ait vraiment conscience. Il se développe lentement, dans la prolongation du stade 0. Un indice permet toutefois de déceler la transition entre ces deux stades : c'est quand le célibataire se remet à draguer. Il utilise alors les méthodes traditionnelles : collègues de travail, amis d'amis en soirée, boîtes de nuit, etc.

Il faut dire que, sans mauvais jeu de mots, le pendant de cette situation, c'est que le célibataire commence à regarder quelques pornos par-ci par-là.

L'aspect général de l'appartement montre peu à peu que son occupant est célibataire : la vaisselle sale s'entasse, le frigo et les placards se vident. Le sol aurait bien besoin d'un coup de balai.
Seul point positif qui change l'appartement : le célibataire décide qu'il est enfin temps de s'acheter son fameux écran plat...

Au stade 2, les choses commencent à se gâter.

Côté drague, le célibataire passe en marche forcée. Ses seuils d'exigence vont peu à peu s'abaisser au niveau des filles potables, puis au niveau des moches. Ce point est valable pour tous les autres critères : le célibataire va draguer des femmes plus âgées qu'à l'accoutumée, des filles de moins en moins drôles, de plus en plus paumées, éventuellement de moins en moins riches...
Parallèlement, le célibataire regarde de plus en plus de pornos. Il en télécharge quelques uns sur son ordi, mais il les dissimule dans un dossier appelé « Factures 2007 » ou bien « Photos réfection de la toiture » ou encore « Courrier SFR ». De toute façon, le genre de dossier où personne n'ira fouiller...

L'aspect nourriture est aussi intéressant. Les placards contiennent principalement des pâtes, de la sauce tomate et des paquets de biscuits que le célibataire n'aime pas. En y repensant bien,la dernière fois qu'il a mangé un légume c'était... « hier ? La sauce tomate ? Ah ! Un légume frais ? Une salade ? Ben... c'était la fois où Sophie avait préparé une salade de tomates. Y'a deux mois à peu près... »

Dans ce stade, la propreté commence à être préoccupante, mais pas encore inhumaine. Le linge propre s'accumule sur une chaise en même temps que son armoire se vide. Le célibataire tape à chaque fois dans le tas de vêtements pas repassés pour s'habiller. Les poubelles débordent, la vaisselle sale déborde, la table du salon déborde de courrier à peine ouvert. Tout déborde. Sauf le frigo, toujours plus vide.

Seul sanctuaire à peu près acceptable, le coin télé est bien aménagé : un petit meuble à côté du fauteuil pour déposer la bière ou la pizza, les étagères qui s'enjolivent de nouveaux DVD, des DVD pour les vrais mecs avec Will Smith ou Angelina Jolie, avec plein d'explosions et d'action.


Désormais, le célibataire aime aller au travail, non pas parce qu'il aime ça, mais par contraste avec son domicile...


Le pire, c'est-à-dire les stades 3 et 4, sera abordé lors d'un prochain article.

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Photo : Une bonne photo pour illustrer la solitude, prise lors d'une rando incroyable autour de Thorame, (au lac de Lignen pour ceux que ça intéresse) - été 2010