Nous avons donc vu que le célibataire, en l'absence de sollicitations extérieures avait tendance à voir son train de vie décliner lentement, mais au fond sans qu'il en prenne vraiment conscience. Certaines personnes m'ont expliqué que le stade 2 du célibataire était déjà quelque chose d'assez inquiétant en raison du degré de laisser-aller, de déchéance. Et pourtant...
Pourtant il existe un troisième stade, bien pire que le second.
Dans le deuxième stade, Marc (je vous rappelle que c'est le prénom de notre célibataire) draguait des filles pas très jolies, voire moches. Dans le troisième stade, le célibataire est ce qu'on peut appeler un « mort de faim ». Il ne racle plus les fonds de tiroir, il fait les poubelles. Il drague les femmes auxquelles il n'aurait même jamais pensé avant, même avec beaucoup d'alcool en tête :
- les folles que tout le monde évite soigneusement,
- les cousines éloignées, puis les cousines tout court,
- les droguées ou les alcoolos qui sont dans un état végétatif vingt-deux heures sur vingt-quatre,
- les filles en couple avec un autre gars qui pratique la boxe thaï,
- les filles qui le poussent à se poser des questions sur la législation en vigueur concernant les relations sexuelles avec les mineures de plus de quinze ans,
- les Albanaises,
- les filles qui ne se lavent pas (mais on les confond souvent avec les filles de la catégorie précédente),
- les femmes d'âge mûr, mais pas les « cougars » façon Demi Moore – non ! – les femmes qui ont un physique ravagé par leurs cinquante-cinq ans, leurs trois grossesses, leurs dix-sept régimes et leurs trente-huit ans de tabagisme,
- et même elle, « l'ex », la connasse qui a pourtant fait souffrir Marc sept fois en couchant successivement avec le frère de Marc, trois de ses amis, son patron, son patron et trois de ses amis et un mec carrément louche que personne ne connaissait. Oui, celle que Marc avait prudemment décidé de supprimer de son répertoire, celle qui a provoqué le déménagement de Marc à cent-cinquante kilomètres, histoire d'être sûr.
L'une des autres conséquences se voit dans le comportement de Marc face aux films pornos. Dans le stade 3, Marc ne prend même plus la peine de les dissimuler dans un recoin de son ordinateur, il a carrément un dossier sur le bureau de son PC, appelé dans le meilleur des cas « Nouveau dossier ».
Dans le pire des cas, les dossiers sont ordonnés en fonction de leur contenu : un dossier « Blacks », un autre nommé « Asiatiques », mais aussi « EF », « MILF » et bien d'autres dont l'inventaire ici serait assez déplacé. Désormais, Marc n'a même plus honte !
A ce stade, le domaine de la nourriture s'avère préoccupant. Si une personne déraisonnable s'aventurait à ouvrir les placards ou le frigo, elle ne verrait plus que des condiments : du ketchup (louche), de la moutarde (angoissante), de la mayonnaise (alarmante), de la sauce salade (bizarre), plus quelques aromates que Sophie a laissé là. « En fait, on s'en sert dans quelle recette des clous de girofle ? » Le bac à légumes du frigo contient des restes alimentaires, souvent non-identifiés, toujours desséchés : peut-être des endives, des tomates et « le truc noir là, je vois vraiment pas. » Tout comme « le truc vert » qui se trouve à côté et « le machin noir-orange-bleu » dans le coin du bac qui est plus marron que le reste. Les prospectus qui traînent dans la cuisine laissent penser que le régime alimentaire de Marc se compose de pizzas, de hamburgers livrés à domicile et... c'est tout.
Mais au fond, tout cela n'est pas grand' chose par rapport à l'aspect général de l'appartement. Rien ne va plus, du sol (noirâtre) au plafond (tâché de projections de Coca et autre liquides dont il convient d'éviter une étude approfondie). Dans le stade 3, la méconnaissance ou la fainéantise du célibataire en matière de ménage atteint des abysses de saleté. Certaines tâches n'ont JAMAIS été effectuées par le célibataire : nettoyer la douche et autres pièces en céramique, laver les vitres, dégivrer le frigo, etc. Et puis franchement, là, il faut vraiment changer les draps. Le beige n'est pas une couleur habituellement visible sur un drap blanc !
Exceptionnellement, il peut arriver que le célibataire passe un coup de balai parce qu'il en a marre de sentir croustiller sous ses chaussettes, mais cela reste rare. Pour éviter d'avoir à faire la vaisselle, le célibataire utilise désormais des assiettes et des couverts jetables.
C'est officiel, le célibataire vit dans une véritable porcherie, dans laquelle il commence à se complaire, ce qui crée un véritable cercle vicieux. Au travail, Marc ne pense plus qu'à une chose : rentrer chez lui pour regarder, au choix, la finale avec l'équipe de France de hand, 24 heures chrono, Les experts ou la quinzième rediffusion de Piège de cristal (rien que pour la scène où Bruce Willis doit traverser la salle pleine de verre à pieds nus avant de tuer deux des méchants).
C'est également dans ce stade que le célibataire décline les propositions de rendez-vous de ses amis en fonction du programme télé « parce que ce soir, c'est le match décisif de l'OM en Ligue des champions, les gars ! »
Oui, dans le troisième stade, le célibataire devient ringard.
Mais, mais, mais... il y a pire. Le stade ultime, le point de non-retour, le moment où le célibataire ne pense même plus qu'une personne, à plus forte raison une femme, puisse avoir l'idée de pénétrer dans ce qu'il appelle « chez moi » mais qui est aussi chez plein d'autres animaux.
Dans ce dernier stade, la question de la propreté de l'appartement ne se pose même plus : les voisins menacent d'appeler le Ministère de l'Intérieur. Il n'est pas question d'hygiène publique, mais d'attaque terroriste. Bien qu'il y ait eu un miracle récemment (le célibataire a changé ses draps), les mots qui viennent spontanément à l'esprit pour décrire le lieu sont Capharnaüm et décharge publique. C'est difficile à croire, mais un seul homme peut produire tous ces déchets tout seul et sans se forcer.
Dans les cas où le célibataire possède des rongeurs, c'est dans le stade numéro 4 qu'il se demande où se trouve leur cage, parce qu'il n'a pas vu ses rats depuis... peu importe de toute façon, car désormais de nombreux congénères jouent en liberté dans l'appartement. Leur jeu préféré : jouer à cache-cache au milieu des cartons de pizzas à peu près vides. Tiens ! Dans celui-ci, il y a toute une portée qui se nourrit des olives écartées par Marc.
On croit alors qu'il est impossible de vivre dans un tel milieu, mais pourtant un nouveau biotope s'est développé dans le frigo et encore un autre sous l'évier, là où l'évacuation d'eau fuit.
D'ailleurs, le bac à légumes du frigo est toujours rempli. Avec des bières, mais il est rempli. Les bières sont désormais son principal apport en nourriture, avec le ketchup, avalé directement au bouchon. C'est difficile à croire, mais à ce stade Marc a même mangé la dernière boîte de corned beef que sa mère lui avait refourguée lors de son déménagement (elle-même avait reçu ce « cadeau » de la part de son père il y a une trentaines d'années).
A ce niveau-là, Marc a adopté un rythme de vie décalé. Oui, Marc reste facilement éveillé jusqu'à trois heures du matin pour regarder le Grand prix de Formule 1 du Japon, ou le match de rugby France/Nouvelle-Zélande. Bien évidemment, Marc s'est abonné à Canal Plus, parce que sinon « y'a rien de bien à la télé à partir d'une heure du mat' »
Mais le porno de Canal Plus ne lui suffit plus depuis longtemps, ni même ceux qu'il a téléchargé sur son PC. En fait, pour se satisfaire pleinement, Marc a acheté un disque dur externe où il stocke 250 Go de pornos !!
Bien sûr, Marc a abandonné l'idée même de draguer une femme, ce qui nous renvoie au point précédent.
Voilà, c'est fait, le célibataire est au fond du trou, avec pour seul espoir, fou, celui qu'une femme, à la limite un ami, ne le sorte de cette torpeur.
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Photo : Lac de Lignen - été 2010
