Recherche d'emploi : jour 2

Le suspense est intolérable : dans l'épisode précédent, je partais à l'ANPE avant d'être aiguillé vers les ASSEDIC. Arriverai-je à m'inscrire sur les listes des demandeurs d'emploi ou, dépité, lancerai-je ma voiture à toute vitesse contre un mur en béton ?
La réponse dans cette épisode.

Donc, bêtement, afin de me rendre aux ASSEDIC, je cherche l'adresse sur les pages jaunes : "C'est fait. Ca correspond au numéro de téléphone. Y'a pas de problème. ASSEDIC, me voilà !"
Je me rends sur place et, surprise, pas d'ASSEDIC. Vingt minutes à déambuler avant d'atterrir, par dépit, à la maison d'insertion du Pays d'Aix, où l'on m'informe que les ASSEDIC ne se trouvent pas du tout là, mais en sortant tout droit, puis à droite et à un moment à gauche. Mais c'était quoi cette adresse dans les pages jaunes ?
Tant pis, une heure supplémentaire à chercher cette rue sans nom.
Enfin, tel Indiana Jones devant le Saint Graal, je tremble devant le guichet. Vais-je pouvoir toucher la coupe ?
- Il vous suffit de décrocher le téléphone là-bas et de prendre rendez-vous.
- Je viens juste m'inscrire.
- Il faut prendre rendez-vous pour ça.

D'accord. Un peu de blablatage pour la prise de rendez-vous. Je devrai amener ma carte d'identité, une copie de mon dernier bulletin de paie et de mon contrat dans une semaine.
J'y penserai.

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Image : couverture détournée de Martine

La mort du bichon frisé

Non, ceci n'est pas le titre d'un film de série Z. Ceci est la réalité onirique.
Un rêve, quoi.
Je vais bientôt partir à Thorame chez mes grands-parents. Comme d'habitude, à l'approche de la maison, je vais entendre les gémissements apocalyptiques d'un vulgaire bichon frisé, même pas de pure race, ne répondant même pas au doux nom de Chantilly.
Les fonctions de cette entorse aux lois de l'évolution darwiniennes sont très restreintes : faire ses besoins aux endroits stratégiques de la maison, quémander à table, hurler à la moindre occasion et, parfois, rapiécer les jambes des personnes ne portant pas un pantalon renforcé aux tibias.

Je vous invite donc à laisser divaguer votre imaginaire caninophobe. N'hésitez pas à décrire par quels moyens vous viendriez à bout de l'animal. Je le sais, vous êtes tous des petits vicieux qui ont une idée derrière la tête car nous avons tous à subir les assauts de ce genre de bestiole. Alors, bain d'acide, pendaison, électrocution ou autres traitements nazis appliqués au bichon ? Laissez-vous aller car le plus cruel et le plus imaginatif d'entre vous gagnera un voyage tous frais payés sur Mars.

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Photo : Aspremont (05) - Août 2006

Recherche d'emploi : jour 1

Dans la série "Vive le service public", nous allons aborder aujourd'hui le service public de l'emploi.
Pour ceux qui ne sont pas au courant, je suis à la recherche d'un nouvel emploi depuis que je connais mon sort universitaire.

En toute logique, je me rends à l'ANPE qui se trouve à deux pas de chez moi. On m'indique que pour être inscrit sur les listes de l'ANPE (bénéficier des offres d'emploi, de l'aide d'un conseiller et tout) je dois d'abord m'inscrire aux ASSEDIC : "Tenez, vous pouvez les joindre à ce numéro."

Un numéro surtaxé ? Hors de question ! J'irai les voir directement.

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Photo : Arlette Laguiller lors d'un meeting à Aix - Janvier 2007
Avant de s'attaquer aux capitalistes qui mangent les enfants, pourquoi ne pas critiquer les bases défaillantes de l'ANPE ?

Vive le service public !

Mais quels crétins, ces dirigeants de France télévisions !
TFI est la chaîne historique des retransmissions de foot et de Formule 1, France télévisions l'ensemble de chaînes historiquement lié au rugby et au cyclisme.
Quelle idée saugrenue pour France télévisions d'avoir payé à prix d'or les droits d'image du championnat de foot sans renfort d'annonce publicitaire ni sex-appeal dans les formes ?
Quelle idée saugrenue pour France télévisions de n'avoir pas voulu se battre pour retransmettre la coupe du monde de rugby ? TF1 a dépensé 80 millions d'euro pour les droits des coupes du monde de rugby 2007 et 2011 et déjà près de 50 millions d'euro de recettes ont déjà été enregistrées.

Ces deux incidents médiamétriques croisés sont révélateurs des failles du système public de télévision.
En fait, pour marcher, France télévisions doit adapter (et non pas imiter) les recettes qui marchent chez TF1 : acheter de bonnes séries américaines, mettre du strass, des paillettes dans sa grille de programme.
Qu'on ne parle pas de la sacralité du service public et des missions qui y sont attachées ! France télévisions diffuse du sport et des émissions "de détente" depuis des années, alors que Les z'amours ne laissent pas trop la place à la réflexion.


Cela nous amène à cette question fascinante : pourquoi en France les services publics sont voués à perdre de l'argent ?

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Et pourquoi France télévisions ne diffuserait pas des matchs de sumo de ce genre ?
Vidéo prise cet été sur la place de Thorame Haute (je suis en ceinture bleue).

No future ?

Voilà, après quelques réflexions personnelles et intenses, j'ai une idée de ce que je mettrai sur ce blog.
En fait, je sais surtout ce que je ne mettrai pas ici. J'ai déjà vu plusieurs blogs d'ados ou, pire, d'ados attardé(e)s. Je sais donc que je ne mettrais des photos de mes copines en boîte avec un post du genre "Ca, c'est Ludivine et c'est ma meilleure copine depuis qu'on a quatorze ans tous les deux. Tiens, je te fais un big kiss, Ludivine"
Imaginez une voix d'ado en mue, c'est plus réaliste.
Je sais aussi et surtout que je ne mettrai pas de post rédigés en langage MSN ou texto.
Je sais que je ne parlerai pas de voitures de sport, de sport, de drogue ni de rock'n'roll ou toute autre chose qui ne me concernent pas directement.
Je ne parlerai pas non plus de ce qui me touche de trop près, je ne cherche pas à faire un carnet intime pour exprimer mes sentiments au monde.

Je ne partagerai pas forcément mes passions. La cuisine, par exemple. Je ne vais pas vous donner mes bonnes recettes. D'une part parce que je déteste ça. D'autre part, parce que je veux apporter quelque chose aux personnes qui me liront, quelque chose qui ne se trouvera pas dans les premiers résultats de Google. Et puis d'abord, à votre avis, je les invente toutes mes recettes ?
Dans la même lignée, je sais que je ne mettrai pas de photos de Sarkozy avec des commentaires louant sa beauté, sa droiture ou sa bonté d'âme.
Pareil pour Besancenot.
Trop facile à trouver dans les journaux.

Pour des raisons légales, je ne publierai pas les vidéos où je fais des choses sales avec des enfants en Indonésie, je n'essaierai pas de vendre ou d'acheter des uniformes et autres accessoires nazis, je n'affirmerai pas que Alain Delon participe à des soirées SM le nez plein de coke, et surtout, pire du pire, je ne mettrai pas de liens vers des sites de téléchargements de musiques et de films illégaux.

Ce quelque chose, ce serait des articles dans l'esprit de mes photos de la semaine, délaissées au profit de mes relations, de mon emploi du temps ou de mes problèmes récurrents de paperasse. Des pensées, de l'humour, des caresses ou des poings dans la gueule, ou le tout en un, on verra.

Quoi qu'il en soit, je suis ouvert à toutes vos propositions.

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Photo : Pont du Gard - Janvier 2007